消失

我爱得很用力，我从来没有爱得这么用力过。我希望能够满足的期待，我希望可以带给けむ她想要的幸福。但也许正是因为爱得太用力，正是因为我想要带给她的超过了我力所能及的范围，所以才会导致我自己的崩溃吧。所以我想要消失。我说，“爱只会带来痛苦”。她说我错了，她说你多加了一个“只”字。是啊，我知道她说的没错，爱也会带来许许多多的幸福和快乐。我之所以会对未来充满着憧憬，不正是因为我相信会有苦尽甘来的那一天吗。

只是很不幸，在那个时间点，我彻彻底底地被击垮了。是会有苦尽甘来的那一天，但是此时巨大的痛苦只为我带来了无尽的绝望。曾经的我也不是没有面对过巨大的压力，每一次我都挺过来了。可是这一次，除了学业和工作，还有着我爱的人对我的期待。我就是无法承受这么沉重的爱，而且我觉得任何一个男人都无法承受。若けむ执意地认为“无法承受是因为还不够爱”，那她只会一次次地把爱她的人推走，一次次地为爱她的人带来痛苦，一次次地让自己心碎。

周三的夜晚，我坐在电脑前，心中的焦虑难以排解。正是在那个时刻，我心中思绪万千，写下了那样的文字。“也许世界就是混沌，是坍塌的恒星，是哥谭的小丑。” 我这样写道。我必须在那个时刻写，因为这是那个时刻的心境。我害怕过一会儿就忘了，或者过一会儿就不再有同样的心境，写不出真实的感受了。但我本来并不希望将我写的告诉けむ，只不过是我打字的时候她正好看到了。她问我在干什么。她想了解我的灵魂，那就给她看吧。于是我便给她看了。

她没有办法理解，她以为她理解了，或者她试图去理解，可是她什么都不懂。在收到这段文字后，她什么都没有说，给我发了“我爱你”。我能感觉到这个“我爱你”中充斥着她的惊慌与不安，这并不是我想要的“我爱你”。这个“我爱你”更像是沙漠中焦急地寻找水井的旅行者，而不是午后的阳光里轻轻拂面的微风。我想要的， 不是一个“你的状态好奇怪，这让我好害怕”的“我爱你”， 而是一个“你的状态好奇怪，但我并不在乎”的“我爱你”； 不是一个“我知道你很难受，我多希望能替你分担一些痛苦”的“我爱你”， 而是一个“我知道你很难受，但我也知道我无法改变什么”的“我爱你”； 不是一个“我虽然看不懂你写了什么，但是我好想理解你啊”的“我爱你”， 而是一个“我虽然看不懂你写了什么，但是我爱你”的“我爱你”。

她看着我，眼神中充满着恐惧，不安地等待着我的回应。她在意自己的“我爱你”是不是我想要的，在意自己的“我爱你”是否有让我平静一些。而我的沉默让她更加恐惧，她问我在想什么，她希望我不要沉默，她希望我能把我的想法都告诉她。 她本来可以不问的。她若是不问，我就不会告诉她我要消失。也许过一个小时，我心中的矛盾就会消散一些；也许过一个小时，我就会重新拾起承受压力的勇气。可惜她太害怕了，她害怕我的沉默代表着她就要失去我了，正是这种“害怕就要失去我”的心情让她失去了我。

我告诉她，我要消失。我告诉她爱就是痛苦，我无法承受这种痛苦。她的心碎了。